Жизнь интимная, как в линзе, фокусирует все особенности обычной жизни. Взаимопонимание или его отсутствие, направленность на взаимопомощь или отстаивание собственного «Я», умение проходить мимо огрехов партнера или неистребимое желание обязательно ткнуть его носом, чтобы подчеркнуть его (партнера, а не носа) незначимость.
Ясно, что тот, кто помогает партнеру, тот помогает сам себе. Увы, в жизни мы далеко не всегда поступаем так, как надо, а нередко, доказывая свою правоту, нарываемся на заранее предвиденные неприятности, в которых нас утешает только одно: я был прав!
Как ты мне, так и я тебе
Как это выглядит в реальности? Вот они, любящая или даже супружеская пара, легли в постельку в обоюдном желании совершить что-то значимое, чтобы было что вспомнить хотя бы завтра, не говоря уж о последующих днях. Кстати, чего желает каждый из них: дать или взять? Показать себя секс-гигантом или поскорее отработать штампик в паспорте? Подбодрить партнера или продемонстрировать, что в постели он (она) ничего не стоит.
Ну, так и быть, для чистоты картины предположим, что в постели мужчина и женщина, настроенные давать и брать, идти навстречу желаниям партнера; словом, их отношения скорее гармоничны, чем дисгармоничны. И вот они через какое-то время встают навстречу новому дню в состоянии более разочарованном, чем очарованном, с думами о неполной совместимости, об ограничениях потенции и прочих глупостях. Почему?
Да потому. Вот Он: стремится к обладанию любимой женщиной, причем хочет доставить ей неизъяснимое блаженство (как любят выражаться в рекламе и в плохих переводах порнофильмов). Он заранее намечает план атаки: сначала так, потом вот так, потом наоборот, затем я эдак, а она — наперекосяк. Начинается битва гигантов: он стремится действовать по плану (это по-мужски), а она, чисто по-женски, не дает ему проявить свою отличную потенцию, сводя все к уже отработанному сценарию. Результат ясен: оба разочарованы, а кто-то, может быть, еще и травмирован поспешностью совокупления.
Или другой вариант. Вот Она: так влюблена, что просто тает, едва только прикоснется к любимому. Она готова взять на себя всю активность, ласкает, нежит, тетешкает, получая от этого колоссальное удовольствие… которое кончается на третьей секунде после введения. Он недоволен — не кролик все-таки; она разочарована: столько вложила в мужика, раззадорилась, а он раз — и нету! Просто негодяй.
В обоих случаях (и в миллионе подобных вариантов) суть конфликта одна: несогласованность. Ведь, даже если отработан обычный сценарий близости, в течение которого Оба получают достаточное удовлетворение, сплошь и рядом хочется чего-то необычного, новенького, о чем заранее неизвестно не только партнеру, но и самому себе. Появилась фантазия — куда ее девать? Осуществить? Подавить? Обсудить с партнером? В постели-то? Ну-ну.
Рассмотрим варианты.
1. «Давай поговорим»
Обычно подходит для новой пары, или если отношения зашли в тупик. Хотя порой вполне взрослые и зрелые пары находят определенное удовольствие в обсуждении своих постельных дел, выделяя для этого минуточку перед сном, или с утра.
Можно установить день приема по сексуальным вопросам. Например, по пятницам с 19.00 до 20.00 супруги садятся за круглый стол и устраивают разбор полетов. При этом очень стараются, чтобы было больше хвалебного, чем критического, чтобы реплики звучали не обидно, а пожелания не походили на быт Красной Армии.
К сожалению, далеко не всегда такие разборы проходят мирно. Выясняется, что кто-то из супругов (а то и оба) предпочитают «позу сверху» не только в постели, но и в качестве доказательства, кто в доме хозяин. А уж если я хозяин, то ты должен выполнять, а не обсуждать. Заметьте, что такой конфликт — не сексуальный, а общепсихологический.
2. На пути к «сотрудничеству»
Вообще, психологи выделяют такие виды супружеского (и вообще — парного) взаимодействия как сотрудничество и супружеский конфликт (в виде соперничества, псевдосотрудничества, изоляции).
С сотрудничеством вроде бы все ясно: человек готов делать то, что от него хотят. Но даже в этом случае он может сотрудничать, не принимая душой того, что делает. Тут вопрос тонкий: он больше получает, или теряет оттого, что делает без души?
Ведь не редкость, когда, например, женщина не испытывает оргазм при сношении, но никогда не отказывает партнеру, или даже проявляет половую активность, получая массу удовольствия в том, что может завести супруга, может управлять им, что она любима и желанна, и т.д. Если же она сотрудничает, но при этом у нее такая мина… — вопрос: что получает от этого мужчина? Если его удовлетворяет получение удовольствия путем определенного насилия, а женщина не очень сопротивляется, то все в порядке. Если же он хочет добровольно и с песней, а женщина так не может, то от ее сотрудничества ему несколько не по себе.
И, в тоже время, он не может и не Должен требовать, чтобы она радостно делала то, что не хочет. Либо он свыкается с тем, что получает свою радость в урезанном виде, либо — отказывается от нее вовсе. Так что сотрудничество тоже не всегда бывает таким уж приятным делом, причем для обоих.
Тем не менее, именно сотрудничество, т.е. умение идти навстречу партнеру и при этом получать от этого поступка определенное удовольствие, и есть оптимальная форма супружеских отношений.
А вот конфликтные формы поведения практически всегда ведут к обострению скрытого несоответствия.
